日々是好日毎日御元気

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なんとなく一つまとまったような感じ

結論ではないんだけれど、一つ、まとまった部分が出来たような気がする。
「思考」に関してだ。
「思考」すると言うことは、いけないことだと思い込んでいた。考えること、考えて検討して悩んで迷って、結論までに時間がかかって結局結論が導き出せないことがあって、それにまた悩んで、諦めることもあったし我慢することもあったしわがままを押し通すこともあったし、そのうち忘れることもあった。
考えることは結果を導き出さないのでいけないことなんだと、それは例えば言葉遊びのように自分の中では一つのゲームのようにとらえられていると、私が考え悩みそれを終了させることが出来ないのはそれが楽しいからだと、そう思われていると思っていた。
事実そうなのかもしれないし、そうじゃないのかもしれない。
実際、遊んでいるように見えるのかもしれないし、何もしていないように見えるのかもしれない。
そうなんだと思う。
結論を出さないのだから、そう見えても仕方ないなぁと思う。
なんか、ここしばらく「思考」することをやめてたときがあって、その最中と言うのはもう一人の自分が騒いでいるときね(笑)自己主張をして自分が一番だと言い張って、私にお前なんか使い物にならないと豪語する、そういう自分がいるときは考えるといってもたいしてきちんと筋だって物事を考えることも出来ないから、言いたいことを言わせておくんだけどまぁ実際よくそこまでのエネルギーがあるなぁと思うほどなんだけど、そういう時って結論は早く出るのね。
結論と言うよりも極論なんだけど。
極論は極論でしかないから、たいして使い物になる案ではない。
で、また考えるのね、叫ぶだけ叫ぶとこの人(と言っても自分なんだけどね)は落ち着くから、そうであるならどうしたらいいと思うのかって、問いただすわけでこれって黙ってやってるからいいようなものの喋りながらやると頭おかしい人に見えるよなぁとマジで思ったりするんですけど。

考えているものの中には、自分でも忘れていってしまうものがある。
確かにあの時はそう思ったけれど、今は違うよなぁと思うものもある。自分はこう思うけれど、相手はどう感じているのかなぁと思うと容易にこれだと決め付けられないものもある。
選ぶのは自分だけれど、選んだ先の結果まで自分では決められない。もしかしたらこうだったかもと思う無数の案が自分の中に残って、それはファイルングされて永遠に日の目を見ないこともある。
何個も何個もそういうのが重なって、決定しない毎日を過ごしてしまうのが常だけれど。
それが自分なら、それで考えていこうかなって。
無理やりな結論を選択して、こうじゃなかったのにとは思いたくない。
安易な方向を選んで、この程度だったかと思いたくない。
正しいものが何であるのか、決められないのなら決めないままでいたほうが、まだ行動できると思った。行動し、そこで得たものから考えるのが結果であるんじゃないかなと。
こうやっていると、いつまで経っても「思考」で終わって「結論」がでないんじゃないかって思うんだけれど、選び損ねたものの中に真実があるのかもしれないというのは常に持っていたい考えなわけで。
そうした無数の「思考」するものの中からようやく選んだ一つの結論が、たとえ死ぬ間際になってからだとしても、それはそれで私なんじゃないかなと思うのです。

と、大まかなところから。
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